Natal

Chega finalmente o Natal.
Não, não vamos tentar encher-vos de "espí­rito natalí­cio" (seja o que isso for) nem do consumismo.
Vou simplesmente esclarecer algo que nunca tinha sido esclarecido na HISTÓRIA.
Antes de mais, o Natal é festejado por motivos religiosos, é suposto celebrar o nascimento de J.C.
Como sabemos, ele tem um rival: o Diabo.
E quem é o Diabo?
Sabemos que ele é vermelho, tem à sua volta demonios e duendes, que trabalham para ele, vive nas trevas, não se pode provar que ele realmente existe.
Bem...temos vindo a ser educados por um sistema proveniente dos tempos da inquisição (que, na realidade, foi nos anos 50).
E, entre outras modificações na HISTÓRIA, abreviaram "Santa Claus" para "Santa", que alteraram para "Satan".
Os duendes são, na realidade, os gnomos que fabricam os seus brinquedos. Quanto aos demónios...as renas também possuem cornos.
E lembre-se que na Lapónia é noite durante 6 meses, daí­ se dizer que ele vive nas trevas. Quanto àquilo de não se provar a existência,é desconhecida a origem de tão absurdo boato.
O papa Calvin Klein III, durante os seus 3 anos de mandato mandou fazer estas alterações para que não se desse tanta atenção ao Pai Natal como a J.C..
Obviamente, o Pai Natal ignorou tais medidas e, até hoje, não respondeu a qualquer afronta feita à sua pessoa.
E pronto. Agora que já sabem a verdadeira HISTÓRIA do Pai Natal, despedimo-nos desejando um Feliz (e verdadeiro) Natal!

Stonehenge

Agora sim, pela primeira vez na HISTÓRIA d'"A Verdade da HISTÓRIA" vamos desvendar um dos maiores mistérios da HISTÓRIA: o Stonehenge.
Com certeza nunca ninguem vos terá dito alguma razão concreta para a existência de tão erudita, misteriosa e aparentemente antiga construção humana.
Como surgiu?
E porquê?
Terá sido por razões esotéricas? Terá sido um santuário dos druidas celtas? Terá sido algum meio de comunicação/transporte entre o nosso mundo e o outro? Ou um pretexto para mais uma notícia do "Jornal Nacional"?
Como já devem ter notado, não se trata de nada disso.
É simples e óbvio.
Por volta de 2950-2900 a.C., um grupo de samurais foi enviado pelo imperador de então, para investigar as terras ocidentais.
Desse grupo apenas 3 sobreviveram. E instalaram-se a cerca de 3Km de Amesbury, Wiltshire, Sul de Inglaterra, num campo aberto, onde tinham animais e frutos para se alimentar e água para beber. Encontravam-se naquilo que definiam por "paraíso" e, por isso, por lá permaneceram durante, pelo menos, 15 anos.
Durante esses 15 anos eles chegaram à conclusão de que lhes faltava qualquer coisa...DESPORTO.
Então eles, na necessidade de encontrar um desporto, agruparam vários menires em círculo, numa zona arenosa e igualmente circular no meio do terreno onde se instalaram. Após 15 anos a encherem-se de ovelhas e frutos e outras coisas que já foram extintas, eles já estavam bem compostos. Inventou-se, então, o SUMO.
Após mais 7 anos de diversão decidiram voltar para o Oriente onde viveram o resto das suas vidas ricos e respeitados, pois tinham inventado, talvez, o maior desporto japonês.
Eles eram 3, sendo que enquanto que dois lutavam, o outro fazia de árbitro.
Isto tambem explica vários factos, como por exemplo...O círculo megalítico ter as pedras completamente detioradas (as pirâmides, por exemplo, são igualmente antigas, mas não estão tão detioradas quanto isso...), o que se devia ao facto dos gigantescos japoneses por vezes colidirem contra as paredes (o que explica o círculo estar delimitado, hoje em dia, por uma corda).
Quanto ao nome ser inglês...Chinesices.......

Viriato

Viriato foi o maior herói de todos os lusitanos.
Mas até que ponto é que sabemos quem ele realmente foi?
Começando do iní­cio: o nome!
Tudo quanto vem nos livros de HISTÓRIA é simplesmente "Viriato". Mas, pela primeira vez, vai passar a saber a sua verdadeira identidade: Osama Viriato.
Osama Viriato não era aquele herói musculado e belo, que muitas vezes figura nos livros. Era antes um homem baixo, de vastas barbas brancas, era dos homens mais importantes da Al-Usitânia.
E tambem não era apenas por protecção de território/conquista de território que se tratava aquela guerra. Como bom Historiveritador não deixarei de contar o que realmente aconteceu:
Um dia, Osama, farto de toda a opressão extremista exercida sobre os seus "irmãos de religião", respondeu com aquele que foi O PRIMEIRO ATAQUE TERRORISTA DA HISTÓRIA!
O coração do Império Romano, Roma, foi o palco de tão engenhoso plano. O.Viriato através dos seus espiões, descobriu quando vinham abastecer o Coliseu de Roma, desviou duas carroças, puxadas por descendentes em linha recta dos melhores animais de Roma, fazendo-os colidir com o conhecido edifí­cio, arruinando-o.
Ora o Imperador de Roma de então, Júlio W Cesar, não ficou muito agradado com a ideia e lançou a famosa "bellum taerrorismus", táctica ainda hoje usada por tiranos como pretexto para eliminar os "infieis".
Daí­ todos os bombardeamentos feitos aos Montes Hermí­nios. Mas não foi suficiente.
Osama e os seus homens da Al-Usitânia conheciam melhor o terreno, e tinham várias manhas, inesperadas para os romanos.
Mas Júlio W Cesar foi mais esperto que Osama e comprou a um pobre lenhador a zona sul dos montes Hermí­nios, que lhe pertenciam. O pobre lenhador desconhecia por completo as potencialidades do que plantava, e desconhecia igualmente a razão pela qual O. Viriato e a sua horda iam comprar as suas colheitas todas as noites. Mas agora a sua plantação de cevada pertencia a Júlio. E sem cevada, não há cerveja. Sem cerveja, Viriato acabaria por ceder, fraco e já sem fôlego para aguentar a "traição" (a involuntariedade do acto do ingénuo lenhador justifica as aspas) e a superioridade táctica do Império, pois não possuia o elixir que lhe dava toda a coragem e astúcia.
Em breve Júlio W Cesar instalar-se-ia na Lusitânia, bem como no resto da Pení­nsula Ibérica, espalhando o Império, criando, em cada local, foruns, termas, aquedutos, etc.
Mas para sempre privaram-nos da cerveja, que era a principal arma contra o exército romano (lembre-se que onde se costuma ouvir mais falar de cerveja: Portugal, Irlanda, Reino Unido, Holanda, Bélgica, Alemanha, etc, eram povos bárbaros que valentemente resistiram durante eras os diversos ataques a que foram expostos).
Mais tarde, viriam os Mouros, e, quando estavam prontos a atravessar o rio Mondego, criou-se no Porto o famoso Vinho, o que foi o nosso trunfo, mas isso já é outra HISTÓRIA, que será contada no devido tempo.

O Início...

"Ao princípio era apenas Trevas...", Big Bang, e muitas outras teorias, teoremas, postulados, corolários, rumores ou boatos, foram criados, incessantemente ao longo da HISTÓRIA como hipóteses (como sabemos, meramente académicas) para a explicação d'A Criação.
Mas estavam muito longe da Verdade.
Desde o início dos tempos que surge como necessidade para o Homem responder à famosa pergunta ("afinal, de onde veio tudo?").
Profetas, Messias, Cientistas, Jornalistas da TVI, entre muitos outros tentaram, em vão, explicar a Grande Obra, apoiando-se em factos científicos, aparições divinas, ou até, cheques do José Eduardo Moniz.
Mas estavam muito longe da Verdade (nunca me cansarei de o dizer).
Já dizia o Profeta Netinho: "Tudo começou, há um tempo atrás, na Ilha do Sol...".
Repare-se, a Terra gira à volta do Sol. E o Sol? Gira à volta de quê? Do centro do Universo. E qual é esse local misterioso e tão oculto?
Exactamente! A Ilha do Sol!
O que se passou foi o seguinte:
Após Milla ter feito Mil e Uma Noites de Amor com Você, primeiro criaram juntos a Praia, e lá criaram um barco, lá criaram um farol (ainda não tinham criado a luz, portanto este estava apagado, mas a luz foi a última coisa que Eles criaram, fornicar no escuro é muito melhor e, em honra d'Os Criadores, ainda hoje se usa), e por aí fora.
E comentam vocês "Que estupidez!!! E de onde é que veio a Ilha do Sol?"....Óbvio. Foi criada na canção do Netinho, repare-se, tudo isto foi um jogo esquemático e paradoxal, criado pelos próprios Criadores (Você e Milla), na Sua eterna sabedoria, para ocultar a verdadeira origem do Universo.
É difícil de compreender (e aceitar), mas, claro está, nós, os Historiveritadores decifrámos, astutamente o enigma.